24/6/08

INSTRUCCIONES PARA LA QUEMA



dante fue concebido en una noche de san juan, la más corta del año, con la excusa perfecta de su padre para no querer hacer el amor con su madre durante más tiempo del necesario: apúrate, que en nada se va a hacer de día. su padre, fausto, no podía aguantar la mirada de su esposa, falla, porque en el fondo no la quería, y por eso sus encuentros eran breves. a oscuras. o de espaldas. los padres de dante regentaban un puesto de venta de petardos en la playa durante el verano. durante el invierno, fausto trabajaba en una fundición y falla en un horno de pan industrial. mientras que fausto estaba quemado del trabajo, a falla la consumía la pasión no correspondida de su marido. su matrimonio estaba hecho de cenizas que falla resguardaba del viento. habían erupciones, pero eran violentas. había calor, pero era temperamental.

el pequeño dante se crió entre sacos de harina y de hollín. en la playa hacía castillos con una mezcla a partes iguales de pólvora y arena. cuando chasqueaba los dedos salían pequeñas llamas de la punta de sus dedos y los compañeros de clase le llamaban pequeña antorcha humana. se ponía sus guantes ignífugos y leía durante horas sobre como determinadas sectas se suicidaban a lo bonzo, subrallaba datos de perfiles psicológicos de pirómanos, se informaba de como en algunas barberías de la india el pelo se cortaba con fuego. sus platos preferidos llevaban guindillas y jalapeños. sus dos películas preferidas, fahrenheit 451 y el coloso en llamas.

el único fuego al que dante temía era al de su padre, la forma como ignoraba a su madre y lo menospreciaba a él. cuando se quedaba a solas vendiendo petardos en el puesto, los clientes habituales le daban ánimos, le decían que su padre ya cambiaría algún día. dante les devolvía el cambio y una sonrisa insegura. se había dado cuenta que cuando miraba con odio a su padre de sus ojos salían chispas, que la temperatura de su cuerpo subía y que le salía vapor por la nariz, su sangre más licuada de lo que era habitual.

conoció a mar en el último año de instituto. besarla por primera vez cuando el profesor de ciencias oscureció la sala para la sesión de diapositivas le hizo sentirse en calma, una ola de calor creciente que rompía bajo el agua y solo dejaba espuma fresca al paso y olor de azufre. me haces hervir, le dijo ella con un mapa de capas geológicas proyectado en la cara. me haces humear, le respondió él con la falla de san andrés proyectada en superposición encima de su sonrisa.

falla puso en marcha el horno y cerró la puerta, solo que esta vez lo hizo por dentro. entre las bandejas con masa del pan aún cruda, decidió poner fin a la invisibilidad a la que su marido la tenía sometida. mientras la piel se le hinchaba y cuarteaba y se le evaporaban los ojos pensó que ese dolor era soportable, que los años de matrimonio la habían insensibilizado. solo le dolió pensar en dante pero para entonces las baguettes estaban ya en su punto.

incapaz de sostener la responsabilidad de su actos, fausto se volcó en amedrentar a dante por la muerte de falla. quemó sus libros, abrasó sus películas y le hizo duchar con agua fría una y otra vez intentando apagarlo, extinguirlo. así que una noche poco antes de su cumpleaños, dante bajó a la caseta de los petardos e hizo inventario. llamó a mar y quedó en recogerlo a medianoche. fausto vió luz en la caseta y pensó que el inepto de su hijo se había dejado abierta la bombilla así que bajó a la playa determinado a darle una lección cuando volviera a casa. sin embargo, no llegó a la caseta puesto que perdió el conocimiento a pocos metros, después que dante le rodeara la boca y la nariz con un trapo empapado en el éter que él y mar habían robado de la clase de ciencias.

para cuando fausto volvió a abrir los ojos estaba atado a una silla. tenía dos tracas de 160 águilas enrolladas en cada pierna y en cada brazo. ramilletes de chinos debajo de las uñas de los pies y manos. ristras de truenos atadas a las rodillas. cuatro font dels encants atadas a cada una de las patas de la silla. el torso cubierto de girasoles y cracklings. y una ruleta multicolor aprisionada en la boca con esparadrapo. todos los petardos de la caseta atados a su cuerpo. y entonces dante chasqueó los dedos.

las palmeras, los relámpagos y las centellas empezaron a iluminarle de espaldas mientras el estruendo iba en aumento, sus huellas espaciándose cada vez más por la arena de la playa. había que darse prisa, antes que los vecinos salieran a sus balcones. vió a mar apoyada en la barandila del paseo. la besó y entraron en el coche. ¿cómo estás? preguntó ella. hay fuegos que ni el agua puede calmar fue todo lo que dante pudo contestarle.

a este post lo acompañó cherry waves de deftones

16/6/08

EL CROAR DE LAS RANAS



un compañero de clase te ha dado unos peces para que limpien tu piscina encharcada de mosquitos y larvas. cuando te llamo por teléfono me dices que los llevas en una caja con la tapa de plástico en el maletero de la furgoneta. recuerdo la carretera sin asfaltar que conduce a tu casa y me imagino los peces haciendo piruetas en su tanque de tupperware con cada bache, con cada surco de neumático de tractor colmado de agua, con cada curva salpicada de hierba pringosa.

esa casa. la casa donde naciste y en la que vives ahora que tus padres se han ido. la casa que tantos reparos puse en visitar porqué me iba a hablar de todos tus recuerdos, de todo eso de lo que quisiera formar parte. esa casa en la que vives ahora con tu pareja. esa casa a la que finalmente fui un fin de semana por mis tremendas ganas de verte. esas paredes con más de siete siglos de antigüedad, esa capilla en la entrada, ese huerto en la parte trasera, esos móviles con cuentas de madera colgando del techo. tu antigua habitación, el cuarto donde jugabas de pequeño, el patio interior en penumbra, el garaje donde unos humedecidos discos de madera estan a la espera que las setas que hay inoculadas en ellos broten. el cuarto de tus padres, convertido ahora en habitación para invitados. yo, el primer huesped de honor en estrenarla. hasta pusiste un dosel.

cuentas los peces una vez aparcada la furgoneta. hay nueve vivos y uno muerto, seguramente por haber hecho piruetas mortales durante el viaje. mientras nos reimos del ecológico sistema de limpieza que estás a punto de implantar en esa piscina que hace años que no usas, me dices que por las noches hay serenatas de sapos entre la hierba. prometes volverme a llamar por la noche para que los oiga.

pasan las horas, el sol se desvanece y unas tímidas estrellas empiezan a tartamudear. tu foto ilumina la pantalla de mi teléfono cuando me llamas y descuelgo. los sapos se cuelan por el audio del móvil, se solapan, cantan a coro con los grillos, algunos chapotean y los imagino coreografiados a lo ester williams, burbujeando bajo el agua, saltándo de nenúfar en nenúfar con sus pértigas de cañas, cazando mosquitos. las luciérnagas convertidas en las estrellas tartamudas de ese microcosomos particular.

tu respiración también está ahí, imperceptible. casi te escucho reir, morderte el labio para no estropear el momento, inclinado cerca de la charca. tu voz suena cansada, efecto secundario de la época de exámenes. hemos quedado de aquí a tres fines de semana y esta vez te vienes tu a mi casa. empiezas a poner pegas a veinte días vista, diciendo que no te apetece mucho moverte, que tu casa ejerce una especie de efecto imán en ti y te paro, diciendo que lo que nos venga en gana entonces ya se verá. por ahora nos quedamos con el croar de las ranas, que corean, crepitan, saltan unas por encima de otras, la libélulas zumbando. los renacuajos salpicando, dando la bienvenida a los nueve peces recién llegados. otros renacuajos son puntos negros en sus masas gelatinosas aún por formar. te mando un beso, sin matemorofosis amfibia de por medio.

dejamos de ser principes hace tiempo.

a este post lo acompañó msí eyrum de sigur rós

9/6/08

ONE TWO THREE FOUR



en febrero, mi querido amigo beltran boy me regaló un par de entradas por mi cumpleaños para el concierto de feist en barcelona en junio. ya puestos, decidí tirar la casa por la ventana y reservar habitación en pleno centro de la ciudad, en determinado hotel del eixample. que uno, aunque ciertos lobbys le den grima y considere que practican más la discriminación positiva que otra cosa, también es incongruente como el que más. así que nos presentamos en recepción a eso de las cinco y media donde se nos informó, para desencaje de nuestras mandíbulas, que debido a una ocupación masiva del hotel se nos iba a alojar en una habitación de categoría superior. vamos, una suite en toda regla. mientras que beltran boy entendió la información a la primera, yo necesite de medio trayecto hasta el sexto piso para entenderlo (todo esto en un ascensor modernísimo bañado en una luz azul que te hacía parecer el anuncio ese de profident donde la gente sonrie dentro de una habitación a oscuras y les brillan los piños como el faro de alejandría).



fichad esto: habitación estupenda, cama enorme, vistas de primera, bañera con jacuzzi, detalles por todos los lados, mini terrazita con vidriera, televisión de plasma. muy bonito todo, vamos, aunque el detalle de tener la bañera en mitad de la habitación, qué quereis que os diga... si al otro le apetece dormir y tu quieres desgañitarte bajo el teléfono lo más probable es que acabeis a tortazo limpio. dejamos las mochilas en la habitación y nos escapamos al centro, a por las entradas de los conciertos de alanis morissette y r.e.m. con editors de teloneros. barcelona estaba tan salpicada de turistas que hubo momentos en que quien se sentía guiri era yo. volvimos al hotel, dejamos las bolsas y nos fuimos hacia la sala apolo.



decidí dejar la cámara en la habitación para poder estar más pediente del concierto que de sacar fotos resultonas (ese es el motivo por el cual he tirado de google para la foto de feist). lamentablemente, los de las filas de delante no pensaron lo mismo y durante buena parte del concierto tuve la sensación de estar viendo a feist a través de las pantallas de las cámaras del personal. por lo demás, un concierto espectacular. si la voz de feist ya me seduce cuando la escucho en casa, en directo es apabullante escuchar como modula, susurra, vibra y hace explotar sus cuerdas vocales. jugó a hacer sombras chinas detrás de una pantalla, hizo cantar a toda la sala con mushaboom y intuition, se sampleó a si misma en honey honey, se subió a la batería durante un sealion epiléptico, me puso la carne de gallina con so sorry y how my heart behaves y finalmente nos volvió del revés, haciéndonos saltar y corear i feel it all y las trompetas de 1234. a mitad del concierto feist correspondió a unos fans tocayos suyos cantando el himno de canadá a lo celine dion descojonándose. cuando para equilibrar las cosas pidió a un voluntario que cantase el himno patrio encima del escenario, llegó el momento freakie de la noche. un tal antonio subió a la tarima y, supongo que al darse cuenta que el himno patrio es instrumental -o temiendo la crisis diplomática que puede suponer cantar el himno íbero en un escenario barcelonés-, decidió marcarse una versión cañí de 1234 mientras todos coreábamos antoooonio antoooonio (no sin que antes al público le diera tiempo a pedir que cantara el chiki chiki o -toma ya- el como una ola). la cara de feist no tenía desperdicio.



terminamos la noche cenando y de marcha hasta las cuatro, riendo y bailando y desorientándonos bajo la fina lluvia de vuelta al hotel para un merecido descanso. me levanté al cabo de seis horas exactamente en la misma posición en la que me acosté, prueba del tremendo cansancio que llevaba encima. mientras beltran boy aún dormía, decidí darme un baño y probar el jacuzzi, aunque cuando escuché los reactores del boeing 747 que habían puesto dentro de la bañera decidí dejar el hidromasaje de lado no fuera que medio hotel se levantara del susto. una hora más tarde tenía un rollo de canela y un frapuccino entre las manos en un starbucks y, menos mal, la perspectiva ante mi de un lunes sin trabajo.

os dejo con la estampa superman del fin de semana.



a este post lo acompaño 1234 de feist

1/6/08

POR LOS PELOS



el zumbido se abre paso a traves de mi cabeza. el pelo cascadea en copos hasta el suelo donde se amontona de forma irregular, alguna idea despistada que no se ha enterado del deshaucio prendada aún de las raíces capilares. aunque son tan solo unos pocos gramos, su peso se nota, la cabeza levemente más ligera. menos pelo, quizás menos pensamientos.

me paso los dedos por el recién descubierto cuero cabelludo y prosigo, el cortapelo trazando atajos, cruces, igualando poco a poco la supeficie. mi craneo más cerca de la luz de nuevo. distingo a mis pies los leves rizos de mi nuca -cortados antes que prosiguieran en sus espirales eternas-, algunos cabellos rojizos manifestando tímidamente la carga genética de algún antepasado nórdico y alguna que otra cana, legado de mi familia paterna.

últimas pasadas frente al espejo. como tantas otra veces antes, sigo siendo yo y he dejado de serlo a un mismo tiempo. me acaricio la cabeza una y otra vez, las yemas de mis dedos reaccionando contra el cabello recién espigado y mi barba de seis días. pequeños pelos en mis uñas, en el hueco de mis clavículas, espinas venidas a menos de mi cactus particular.

mi abuelo materno se empezó a quedar calvo a los treinta cuando eso de un poco de pelo en el peine pasó a ser un poco de peine en el pelo. mi abuelo paterno murió cuando yo tenía cinco años y no me acuerdo de él, pero mi padre dice que murió con el pelo intacto. mi abuela materna se pasa dos horas reglamentarias a la semana en su peluquería de toda al vida donde la ponen a cocer bajo el secador hasta que consigue ese look octogenario a lo sofía de las chicas de oro. a mi abuela paterna la tiñe su vecina conchi del patio de la escalera los jueves cada quince días con los productos que la hija de la conchi se saca de la peluquería donde trabaja. mi padre tiene el pelo gris desde que tengo uso de razón y, en una versión llongueras de la caída de obélix al caldero cuando era pequeño, su pelo parece estar engomiando de por vida y no necesitar fijadores extra. mi madre se tiñe cada tres semanas los sábados por la tarde en su lavabo con todas las tonalidades rojizas habidas y por haber.

yo, por mi parte, des de hace dos años me corto el pelo yo mismo. la primera vez fué una aventura. ahora se ha convertido en una rutina gustosa.

a este post lo acompañó gobbledigook de sigur rós

27/5/08

21 COSAS QUE QUIERO EN UN AMANTE



que se cuestione y no permita que las experiencias vividas le dicten quién o qué tiene que ser.

que disfrute de los rincones de casa, las esquinas del sofá, las arrugas del edredón, las sillas de la terraza y los recovecos de la bañera.

que no necesite adoptar una actitud premeditadamente estereotipada en relación a su género, permitiéndose ser masculino y femenino a la vez.

que no necesite motivos para hacer regalos y entienda que hay regalos que no pueden envolverse.

que le motive experimentar y conocer pero no estructure su autoimagen en torno a ello.

que su presencia me de a partes iguales serenidad y ganas de ir tres pasos más allá del límite establecido.

que luche por lo que cree pero entienda las derrotas como el contrapunto necesario para aprender.

que tenga ataques de risa y disfrute de tenerlos, que haga buenas migas con su sentido del ridículo y sepa que todo esto tiene que ver con el sentido de su vida.

que viva el sexo como una connexión, y no una desconnexión o una masturbación mutua.

que aprecie al arte ya sea en fotogramas, notas, páginas, píxels o ingredientes.

que sea espiritual pero aborrezca los dogmas, que entienda que fe y tangibilidad frecuentemente se contraponen pero no por ello son incompatibles.

que esté más centrado en el aquí y el ahora que en cualquier otro modo temporal.

que sepa decir lo siento y te perdono y tenga formas creativas de manifestar no verbalmente te quiero.

que hable alguna lengua extranjera y tenga tendencia a sellar su pasaporte.

que sepa leer en mis ojos cómo modular la intensidad de sus mordiscos en mi cuello.

que tenga manías que lo humanicen, detalles que a veces lo hagan aborrecible y defectos que sean acomodables.

que tenga una canción preferida que sepa cantar de principio a fin ya sea a capela, en la ducha, en un concierto, con auriculares o acompañado por unas maracas.

que su ambición pase por irse a la cama cada día satisfecho con quién es más que con lo que hace.

que no crea en la pena de muerte y tenga conciencia política suficiente para hacer revoluciones locales.

que busque más que encuentre, pregunte más que responda, afirme más que niegue y proponga más que critique.

y por último, que entienda que quien suscribe estas peticiones aún está en el camino de adquirir muchas de ellas.

alanis morissette abría su álbum under rug swept con 21 things i want in a lover, un listado declarativo de aquellos aspectos que prefería, pero no exigía, a quien fuera su amante. de ella tomo la inspiración para el post de hoy.

a este post lo acompañó orchid de alanis morissette

19/5/08

POLEN



pequeños mordiscos de nubes algodonosas que flotan por el aire. burbujas particulares de un champán etéreo. atrezzo de anuncio de higiene íntima. átomos leves. casi nadas. pizcas de algo tan voluble y sin embargo la vida en cada una de estas esporas, a la conquista de espacios por preñar, el instinto de propagarse.

cuantas de ellas se perderán por el camino y no fecundarán, dejando de revelarse. cuantas otras si lo harán y originarán nueva vida. algunas se estrellarán en el borde de macetas, a escasos milímetros de su destino, continuaciones frustradas. otras cruzarán patios, terrazas, bosques, y llegarán a terrenos inhóspitos donde no se las esperaba, inmigrantes mal acogidas por su entorno. otras más afortunadas serán integradas pese a la novedad pues no habrá mejor abono que la falta de prejuicio.

y las esporas que florezcan, abrirán a su vez paso a nuevas generaciones de semillas. cápsulas donde todo ya se contiene, a la espera que las condiciones externas nutran y cobijen, acompañen y permitan.

el polen.
las oportunidades.
lo mismo.

a este post lo acompañó on de the delays

27/4/08

INTERMEDIO



congelo la imagen.
el mundo se para.
necesito un descanso.
una escapada al lavabo.
una carga de provisiones de la cocina.
una salida a la terraza.

me pasan cosas que no se como contar aquí y eso es una novedad para mi.
lo privado de mi vida toma cada vez mayor cuerpo.
el respeto se extiende más allá del anonimato de mis historias.
la intimidad va más allá de obviar los nombres.
las fechas.
los lugares.
los gestos.

sé que puedo escrbir de otras cosas, pero es que ahora no quiero.
mi creatividad está intacta.
pero hay algo en mi que no.

la energia que se mueve entre yo y tu y tu y tu, quiero que quede entre tu y tu y tu y yo.

pongo pausa.
por ahora.

¿dónde está mi cuerpo?
¿dónde está mi mente?
¿dónde mi corazón?


a este post lo acompañó where is my mind? de yoav

16/4/08

MAÑANA SE ACABA EL MUNDO



la premisa que nos dieron era aparentemente sencilla: formula una pregunta. referente a ti o a alguien más, pero que movilize tus energías. una pregunta que te haya robado instantes de atención, que te haya asaltado de noche, antes de acostarte, y se haya reflejado de nuevo en la superficie esmerilada del te de la mañana. una pregunta para la que de verdad quieras una respuesta. y luego, cuando la tengas, formúlala al universo.

mi pregunta fue ¿qué hago contigo?

con esa consigna y esa pregunta me paseé durante una hora por la ciudad, dejando que mis pies me guiaran, que los estímulos que me llegaran de fuera me invadiesen por unos instantes para diluirse de nuevo en el telón de fondo. voces, olores, manchas de color, borrones. todo se iría manifestando a mi alrededor y sentiría qué parte de toda esa información apelaba a la respuesta que estaba buscando. no debía dejar de concentrarme, de repetirme una y otra vez la pregunta, como el destino que se introduce en un gps, como el perro lazarillo de un ciego.

oí a gente hablar de la belleza de la catedral en italiano. noté la fría piedra de la paredes rozarme la punta de los dedos por calles estrechas. olí varitas de incienso litúrgico consumiéndose cerca del puente de hierro. escuché el chapoteo maníaco de las carpas en el agua. sentí los rayos de sol en mi nuca. percibí el olor a pan caliente acabado de hornear y del chocolate casero despréndiendose de alguna ventana. oí a padres hablar animadamente sobre la gestación de su futuro bebé. noté el temblor de tierra mientras el tren pasaba por encima de mi cabeza. olí la herrumbre acumulada en los márgenes fangosos del río.

y de repente levanté la vista. me encontré frente a mi antigua facultad, ahora en ruinas, a la espera de su completa remodelación. en uno de sus muros laterales ví unas letras pintadas en color negro, un graffiti apresurado, cuando supe con toda certeza que había encontrado la respuesta a mi pregunta. el mundo se acaba mañana. por si no fuera suficiente, en ese mismo momento, un par de gatos en celo surgieron de entre la maleza persiguiéndose el uno al otro. no pude hacer más que sonreir, inmensamente agradecido.

ahora, voy a ponerlo en práctica.

a este post le acompañó so here we are de bloc party.

3/4/08

LA DISTANCIA DEFINITIVA



recuerdo el día en que hicimos la famosa lista. era un viernes a la una del mediodía, tumbados en el suelo. tu llevabas días proclamando que te vendías, que vendías partes tuyas, tus servicios. decías que todo tenía una precio, que no había nada que no pudiera comprarse. y te propuse que estipularas la relación de precios, las tarifas. ¿cuanto costaba un gramo? ¿cuanto costaban tres pastillas verdes? ¿qué precio por robar algo? ¿una bici, una moto, un coche, un bolso o una play station? ¿y qué me dices de tu cuerpo? ¿cuanto por una noche, por una mamada? ¿y por un beso? decías que no importaba nada, que no había reparos, que todo era válido para llegar a tu soñada hamaca entre palmeras en una isla privada y yo te preguntaba en qué estado querías llegar a ella. me tachabas de idealista. yo sabía por dentro que era simple preocupación por ti.

vino el dia en que te dije que me importabas. y cogiste un cabreo de la hostia, porqué a mi me creías, porqué sabías que yo era transparente y abierto contigo. te ergusite de golpe y empezaste a dar vueltas por la sala mascullando joderjoderjoder y que al decirte eso sentías que te ponía una carga encima. te dije que mi intención no era joderte, que mi estima no te comprometía a nada, que te conocí así y que así te aceptaba. que por supuesto hubiera preferido que tu vida fuera distinta pero que eso servía de poco, y que no podías hacer más que reconciliarte con quién eras y con qué habías elegido hacer. me dijiste que consumías, que te metías de todo, que las dosis iban en aumento. no lo decías feliz. supuse que quisiste herirme.

cuando dejaste de estar cabreado, media hora después, me diste las gracias por quererte, con la voz bajita, casi apagada por el avión que entonces pasaba por el marco de la ventana. al despedirnos te dije que había estado pensando en tu lista y que me había dado cuenta que tu no vendías sino que comprabas, que comprabas el respeto de las personas a quienes pasabas sobrecitos y dosis. que comprabas la atención de los clientes a quienes mordías, embestías, lámías o consentías que te penetraran. que comprabas la aprobación de aquellos para quienes robabas o hacías trueques. y que respeto, atención y aprobación, todas esas cosas que recibías junto con billetes arrugados, era muestras de un amor pluscuamperfecto, un amor al que no te atrevías a llamar tal cual por no querer admitir que eso era lo que en el fondo necesitabas. me miraste a los ojos, ardiendo, y escupiste que tenías quinientos numeros en el teléfono movil y nadie con quien hablar de verdad.

viniste a despedirte poco después. me dijiste que en parte tu marcha se debía a esa chica de quien me habías hablado. vi una foto suya asomando del bolsillo de tu pantalón y pensé que sería dificil olvidarla si llevabas una foto de ella tan cerca de la piel, pero luego pensé que no te hacía falta una foto para acordarte, que ya la llevabas en cada célula y en cada gen. me abrazaste y me susurraste al oído gracias una y otra vez por no juzgarte, por limitarme a hacerte más responsable de tu estilo de vida. te dije que te quería y, apoyando tu frente en mi pecho, asumiste que tu también. respiramos así, uno en el límite del otro durante el rato que necesitamos para entender que te ibas de verdad.

no supe nada de ti durante tiempo. pensaba en nuestras conversaciones de tanto en cuanto, seguro de que salías adelante gracias a tu energía, pero preocupado también por la parte de ésta que no sabías encauzar. la distancia se hizo evidente, e igual de evidente se hizo todo lo que había aprendido contigo durante dos años y medio, cada semana.

ayer, casi un año después, me avisaron que habías llamado a mi antiguo trabajo y que habías dejado tu nuevo movil, que querías hablar conmigo. así que te llamé. durante los cinco o seis segundos que tardaste en contestar no supe como ponerme. me senté. me incorporé. luego volví a echarme para atrás y volví a la posición original. y respondiste. tu voz seguía igual. me reconociste de inmediato. y me alegré tanto que incluso cuando me empezaste a explicar como se habían torcido las cosas no podía dejar de estar feliz por oirte. hasta que tu relato me abofeteó de lleno en la cara y tus palabras cobraron forma: tu búsqueda de la hamaca soñada se truncó a escasos centímetros de la isla. tuviste que escapar para protegerte, tu vacío se hizo más visible con lo que te enganchaste más aún a tu consumo, te llevaste heridas de arma blanca por el trayecto y una enfermedad igual de hiriente.

y luego, cuando el abofeteo cesó y pude empezar a sentir el escozor en la cara me dijiste lo más bonito que me han dicho en mucho tiempo. me dijiste: ¿sabes de qué me he dado cuenta? que tú eres mi droga favorita. que hablar contigo era lo único que me hacía sentir bien de verdad, que no me generaba ni tolerancia ni malos rollos, que me dejaba saciado y me permitía funcionar muchísimo tiempo de forma autónoma.

tomé aire y me mordí los nudillos, mientras me corrían varias lágrimas por la mejilla. me dijiste que tu vida empezaba de nuevo y que te habías acordado mucho de mí, que saldrías adelante aún no sabías como y no tuve la menor duda al respeto. te dije que me llamaras cuando lo necesitaras y sé que lo harás cuando de verdad necesites tu dosis de mí. solo espero que cada vez me necesites menos. la distancia definitiva significará que por fin te habrás dado cuenta de lo tremendamente valioso que eres.

a este post lo acompañó how's it going to be de third eye blind

30/3/08

MIZU



floto por un río / los remos liberados de sus ataduras desde hace rato / tumbado boca arriba en el suelo de mi embarcación / me maravillo con las estrellas y siento que mi corazón se desborda /

sigo río abajo...

dos semanas sin mi amante / estoy solo en este barco / flotando en un río llamado "emoción" / ¿volveré a la orilla? / ¿o me perderé en lo desconocido?/

sigo río abajo...

estoy construyendo una antena / se enviaran transmisiones cuando la termine / quizás volveremos a encontrarnos río abajo / y compartiremos lo que hemos descubierto los dos / y luego nos quedaremos embobados con la vista /

sigo río abajo...

estos versos de aqueous transmission de incubus tienen un significado especial para mí y los tuve en mente mientras jack me tatuaba en el pecho mizu, el kanji japonés que significa agua que fluye un nueve de agosto de 2002. fue un tatuaje gemelo, puesto que tibu estaba a mi lado, minutos antes que el se tatuara hikari, que significa rayo de luz, en la nuca.

los kanjis encierran una tremenda sabiduría en un número muy limitado de trazos, cuatro pinceladas pueden evocar imágenes tan precisas como mujer arrodillada en el margen de un río observando las flores de loto o el descanso del guerrero tras la lucha de los seis años. los que me conoceis bien sabeis que no soy una persona especialmente espiritual, si bien de aquí a un tiempo esto ha ido cambiando. pero lo cierto es que algo de ritual tuvo este tatuaje, de punto de inflexión, de significación de un cambio, de constatación de la importancia de la presencia de tibu en mi vida (sin ir más lejos, tibu ha hecho un post gemelo a este en su blog).

ese dolor, ese preciso dolor... esa connexión con la vida. esa cicatriz entintada, recuerdo de la herida subyacente. ese leve relieve que tiene cuando paso mis dedos por encima. esa canción...

agua que no está quieta, que discurre, burbujea, se oxigena y renueva.

que sortea los obstaculos y trasciende.

a este post le acompañó aqueous transmission de incubus.

22/3/08

ANTICIPACIÓN



aunque como indica el contador de aquí al lado faltan algo más de 140 días, ya tenemos los billetes de avión, las reservas de los hoteles y albergues, el alquiler del coche, los emails enviados a margaret y jon para que nos recojan en el aeropuerto y el itinerario diseñado gentileza de no sé cuantos mapas y consultas al google earth. por supuesto también tenemos ya ese cosquilleo en la barriga, esa anticipación que en momentos determinados me hace estar en bavia, mirando a un punto indeterminado que en ese instante se convierte en el trayecto en ferry hacia alcatraz, en la cuesta de subida a telegraph hill, en las colinas salpicadas de casas de madera de pacific haights, en las tiendas de ropa de segunda mano de haight street, en el terciopelo mohoso de los asientos del cine de castro o en ese puente dorado que todos conoceis ya. en definitiva, vuelvo a california ( y no solo a california) por cuarta vez. y esta vez con eva.

pasaremos cinco dias en san francisco, en casa de margaret y jon, a quienes hace tres años que no veo. esta vez randall no va a estar porqué habrá empezado un master en portland. la verdad es que su ausencia me entristece bastante, uno no se va a la otra punta del mundo todos los días y quizás no volveremos a vernos hasta dentro de cuatro o cinco años más. echaré de menos sus abrazos de gigante pelirojo, su olor a old spice y sus camisas de cuadros desgarbadas. quien sí va a estar esta vez es justin, a quien no veo des de 2001, y que precisamente se casa con su novia a finales de agosto. estuvimos a punto de organizar el viaje para poder asistir a la boda pero al final pensé que estaría un poco fuera de lugar a pesar de su invitación. es lo que tiene haberse liado con el novio cuando los dos teníamos dieciocho años recién cumplidos y yo estaba de estudiante de acogida en su casa, que cuando el juez diga eso de si alguien conoce algun motivo por el cual la unión no pueda llevarse a cabo, no sabría bien bien qué decir.

tenemos cena reservada ya en fentons, en oakland, para probar esos emparedados descomunales como el deep water tuna o helados de caramelo y chocolate como el black and tan. seguramente tambien cenaremos alguna noche en el charro, previo abrazo a luís y enriqueta, que abrieron el local hace más de veinte años. y por supuesto hay que pasar por el blue front café de san francisco a probar de nuevo el garden eggplant, ese bocadillo de berenjena que randall me hizo probar en 1997 y que sigue intacto en mi memoria desde entonces.

después de san francisco (y alguna que otra lágrima por el retrovisor del coche, de eso estoy seguro), recogeremos el coche de alquiler en el aeropuerto y nos iremos hacia el este, en dirección a yosemite, a hacer un poco de senderismo por el misty trail y ver el sol de la tarde encender la pared del half dome. tomaremos reservas extras de agua y cruzaremos death valley hasta llegar a las vegas. nos alojaremos en el circus circus y de ahí nos iremos a dar una vuelta durante cuatro días por el gran cañón, zion, monument valley, bryce canyon, durmiendo en moteles de esos de películas de terror de serie b donde algun recepcionista cejijunto nos mirará con pinta rara, parando en gasolineras desiertas, quilómetros y quilómetros siguiendo el asfalto por las grandes llanuras, haciendo eslálom entre cactus y matojos secos, arena y cigarras. de vuelta a las vegas, descansaremos dos días más en el luxor antes de dejar el coche en el aeropuerto y tomar un vuelo hasta nueva york donde pasaremos la última semana de viaje.

en nueva york tenemos seis dias para campar a nuestras anchas, escalar edificios, comprobar que a las tres de la madrugada en times square hay tanta luz como a pleno día, ver a la vez un grupo de rabinos comprando en virgin megastore y a cinco prostitutas de lujo bajarse gateando de una limusina, comer bagels y pretzels a nuestro antojo, cruzar el puente de manhattan unas veinte veces, bajarnos del cyclone en coney island con las rodillas temblando después de haber tomado un perrito caliente en nathan's, comprar libros y música en alguna libreria del village, admirar alguna obra de warhol en el moma y un largo etcétera.

falta mucho. falta nada.

a este post le acompañó aging faces / losing places de kevin drew

16/3/08

COMPOTA DE MANZANA



las manzanas surcan el aire, extraños meteoritos verdes bajo la luz del atardecer. nuestros ojos siguen sus parábolas con cuidado, atentos a si impactan contra el muro. anticipando el choque, la explosión de pectina, el puré verdoso, la compota resbalando perezosa entre los ladrillos que sobresalen del muro desgastado. la particular eyaculación de este orgasmo.

cada uno de nosotros ha puesto en su manzana eso que le intentaron hacer tragar de pequeño. ese jodido valor sé bueno ese rancio refrán los niños no lloran esa losa moral tienes que honrar a tu padre y a tu madre que no tuvimos más remedio que tragar por no saber aún que podíamos negarnos. que podíamos escupir y decir basta. también viajan en esas manzanas esos dogmas crueles tengo que esas autoinstrucciones perversas no debo de esos determinantes impersonales siempre/nunca que siendo mayores hemos ido incorporando como autómatas. incluso esos otros introyectos que surgieron como resultado de negar introyectos anteriores. mierda sobre más mierda.

lágrimas acumuladas en la curva inferior de los ojos, calor en el brazo después del lanzamiento, el frío aire de la montaña colándose por los agujeros del jersey. la posibilidad de decidir qué manzanas quiero morder y digerir de ahora en adelante. el crujido sordo de la manzana al estrellarse, la mejor recompensa.

a este post lo acompañó anyone else but you de the moldy peaches

13/3/08

REVÉS AL



.lleno de disfrutando estoy los que resultará final al y ,derecha a izquierda de lee se que escritura la o atrás hacia ondea que mar el o deshace se que telaraña una o abajo boca colgado edificio un o agua del fuera pez un como sentirme el con ,cambios los con historia tanta con que

.más sin bien estará y frías duchas cuatro darme que tendré ,así es no si y ,conmigo eso también querrás momento algún en que espero que por .conocerte al más poco un crecer por ,lamerte y besarte querer por ,desnudes me que y desnudarte querer por ,contigo así conectando verme por revés del parte en estoy que .contemplarte que más puedo no que atractivo tan resultas me que ,sorprenderme que más hacer puedo no que rápido tan venir ves me que ,diablo del abogado de mutuamente hacemos nos y mi a parecido tan eres que por en ,vida mi en momento este en aparecido has que por pensar que da me realmente que ,conectamos como con alucino que ,ganas tengo te que ,pones me que

.paseo del tramo este en deciden caballos los que ,vista la de disfrutar a tumba se y momentáneamente retira se carruaje del cochero el que ,riendas las toma cuerpo mi que siento .nuevo resulto me mismo ahora pero .yo sé qué, polen de nivel del subida la de ,ropa de gramos de descenso del ,eternos atardeceres los de ,tiempo buen del anticipación la sea quizás .viciadas rutinas de desencaje un ,fresco aire de bocado un ,ello en gustoso algo hay y revés al está todo ,repente de

a este post le acompañó triciclo de loopdrop

8/3/08

DE TODO LO DICHO



empecé este blog hace más de año y medio sin una intención clara, quizás por eso escogí el fondo negro, como el fondo difuso del cual emergen ideas en contraste para asomarse a la superficie antes de volver a las profundidades, como los peces dorados en un estanque a la sombra. y con esa idea de lo que emerge primero y desaparece después, decidí que no habrían mayúsculas en mis textos, que la forma de indicar nombres y marcar la distancia entre una idea y otra sería mediante el uso de la negrita. y que si se entrecerraran los ojos, las letras que aparecieran resaltadas dictarían el marcapasos del texto.

escogí el nombre del blog por la flexibilidad de la lengua inglesa, que permite convertir cualquier nombre en adjetivo con solo añadir el sufijo -ed, y distingue a los traductores enamorados de la lengua capaces de apreciar sutilezas de este estilo de los que rigidifican su estructura y uso. al principio había pensado en llamarlo friscolandia, por lo de que los habitantes de san francisco se refieren a su ciudad como frisco, pero había algo que no me convencía. así que pensé en como sería el adjetivo referente al golden gate y de ahí salío la idea, de ser relativo al golden gate, de ser goldengateado. la de poner la d entre paréntesis fue una idea de último momento y responde a una cuestión puramente estética aunque a la vez permite que el nombre del blog sea adjetivo y sustantivo segun uno incluya o no esa letra.

el blog empezó a escribirse en catalán por ser mi lengua materna. eso generó la inesperada aparición de varios traductores anónimos (algunos ya reconocidos y descubiertos como ripley, romina, picola o beltran boy y otros que aun a día de hoy son un enigma) que se dedicaban a traducir cada uno de los posts en los comentarios para alegría de quienes no hablaban catalán pero sentían curiosidad por saber de que iba esto de ser goldengateado (yunzapito el primero de ellos). la idea de la conversión al castellano tuvo bastante que ver con colirio, porqué en ese momento el castellano me ayudó a expresar mucho mejor lo que me estaba sucediendo y por las ganas de expresarme en mi segunda lengua materna. aviso que quizá algún día me pase al inglés completo, aunque en algun post ya lo haya usado, o vuelva al catalán, que esto de ser prácticamente trilingüe es lo que tiene.

en más de una ocasión me he planteado la posibilidad de usar etiquetas para los contenidos del blog aunque ya sabeis de mi aversión a las mismas. ha habido espacio para hablar de aspectos cotidianos, de insignificancias del día a día y de cualquier trivialidad. ha habido posts con regusto a crítica social, a denuncia, a sátira corrosiva, a discurso de género, a posicionamientos políticos y defenestraciones religiosas. los ha habido de viajes, de trayectos rutinarios de lunes a viernes y de vacaciones espectaculares. otros han sido tan íntimos y desnudos como una declaración de alcoba. pero absolutamente todos ellos han hablado des de mi, des de mi percepción, manía y virtud. píxeles para playas, terremotos, drogas, elecciones, cumpleaños, sexo, grafología, miedos, discos, familia, muerte, conciertos, besos, vacíos, vida, libros, casas encantadas, puentes, amigos, menús, deseos, cine... de todo lo escrito hasta ahora, me siento especialmente orgulloso de la soledad de pluto, colirio, ho seguim intentant, segona persona del plural, viatge en barca solar y feliç no aniversari. cada uno tendrá sus favoritos, pero estos posts me han marcado de un modo especial.

escojo la música para cada post con cuidado, bien porqué refleja lo que el post está explicando o porqué tiene que ver con algo que se me está haciendo presente en ese momento, tenga que ver o no con el texto. en general la banda sonora del blog se mueve y a veces superpone entre lo alternativo, el rock progresivo y la electrónica. des de lo minimalista a lo barroco pasando por lo guitarrero, lo ruidoso y explosivo a lo atmosférico y efervescente, necesito que sea siempre algun tema que me emocione, que me active ya sea para evadirme o conectarme.

cuando empezó el blog, solo se pasaban por él personas que conocía directamente. poco a poco han ido apareciendo nuevas y nuevos lectores, algunos asiduos y otros intermitentes, la inmensa mayoría ofreciendo la llave de su propio mundo interno reflejado en tantos otros blogs donde perderse y encontrarse. cruces de comentarios, comentarios que son posts en si mismos, comentarios como chats internos, traducciones simultanias en varios idiomas, comentarios vía mail y centenares de contestaciones de vuelta. la total libertad de desnudarme a mi ritmo delante de quienes solo me conocen por el blog, la libertad mas real aun de hacerlo delante de quienes me conocen en carne y hueso. y por encima de todo, la satisfacción y connexión al ver que siendo como sois la mayoría perfectos desconocidos os identificais a menudo con lo que os cuento.

cruzada la (inicialmente impensable) barrera de las diez mil visitas y llegados a este post número cien, os informo que la cosa sigue en marcha más que nunca, que os he contado mucho, pero os queda muchisimo más por leer, así que gracias por estar aquí.

a este post le acompañó all that i've got de the used

3/3/08

CINCO AÑOS DESPUES



03.03.03

hoy empiezo mi nuevo trabajo, un nuevo reto. cruzo la puerta pensando que repetiré esta rutina durante no se cuanto tiempo, que estas caras que hoy me son poco conocidas iran ganando importancia en mi calendario, en mi teléfono, en mi vida añadiéndose a los que ya forman parte de ella. que la sobredosis de datos a la que me veré sometido durante los próximos días terminará convirtiéndose en un archivo de información de fácil consulta y acceso. que tendré mis bromas propias con ellos y ellas y que la gente de fuera no entenderá, que tendremos un lenguaje idiosincrático, momentos buenos y otros más tensos, que sabré que aquel solo toma té verde y que a la chica de gafas de pasta le gustan los bocadillos de pavo. que todo lo que sé ahora me sirve de mucho pero que me queda el gusto de tener mucho por aprender. que tengo un cosquilleo en la barriga y aun no me sé el nombre de mucha gente, que es un entorno nuevo y que aunque yo soy el mismo las pautas y las dinámicas aquí son otras. que el cariño de los que he dejado pasará de ser un peso a una fuente de energía.

03.03.08

hoy siento que el cariño de los que he dejado atrás es una energía más que un peso. tengo de nuevo un cosquilleo en la barriga y no saberme el nombre de mucha gente me deja indiferente, este es un entorno nuevo y aunque yo soy el mismo las pautas y las dinámicas aquí son otras. todo lo que he aprendido ahora me sirve de mucho pero que me queda el gusto de tener mucho más por conocer. tendré mis bromas idiosincráticas con ellos y ellas y la gente de fuera no las entenderá, tendremos un lenguaje propio, momentos tensos y muchos más buenos, que a la de recepción le gusta la leche de soja y al del despacho del fondo un café solo de buena mañana. la sobredosis de información a la que me veré sometido durante los próximos días terminará convirtiéndose en un archivo de datos de fácil consulta y acceso. esta mañana he cruzado la puerta pensando que repetiré esta rutina durante el tiempo que yo quiera, que algunas de estas caras que hoy ya me son conocidas iran ganando más importancia en mi calendario, en mi teléfono, en mi vida añadiendose a los que ya forman parte de ella. cinco años después, justamente, un nuevo reto. hoy he empezado mi nuevo trabajo.

foto de dense fog
a este post le acompañó walcott de vampire weekend

26/2/08

ICEBERGS A LA DERIVA



desciendo a las profundidades de mi bañera. me duele todo el cuerpo. me duelo entero, los párpados, el ombligo, las partes recónditas de mis neuronas, las no tan invisibles costuras de mis cicatrices. desaparezco bajo el agua templada y blanquecina. la música de the national se filtra también aquí abajo. a parte de eso, solo oigo los latidos de mi corazón en estéreo dentro de mis orejas. las puntas de mis dedos hacen círculos en el jardín zen de cristales de sal de leche que aun no se han disuelto en el fondo de la bañera. es domingo por la tarde después de otro fin de semana de formación en grupo, de mirarme, confrontarme, aceptarme y luego recogerme. no ha sido ninguna guerra, pero dentro de esta bañera todo suena a reposo del guerrero.

empecé la formación hace ya tres años con la premisa que para trabajar con las historias de los demás era necesario ser consciente de las mías. después de todo este tiempo, sigo creyendo firmemente en la importancia de mirarse por dentro para acceder con mayor conciencia a lo que hay fuera, pero hay veces en que lo que uno ve de si mismo, aunque ya haya emergido de refilón en otras ocasiones, le deja descolocado. las grandes preguntas de los filosofos y pensadores, las cuitas de los visionarios, los enigmas más universales, siempre me habían parecido interesantes pero reconozco que jamás me habían tocado de pleno. hasta hoy.

hoy ha cobrado sentido esa pregunta tan breve y tremenda que es ¿quién soy? porqué yo no soy solo lo que muestro. también soy lo que intento ocultar y con lo que por tanto no me he reconciliado. soy ese miedo a mandarlo todo a la mierda en un momento dado y soy esa acusación de la que intento defenderme con uñas y dientes, porqué tiene parte de razón. soy ese que a veces charla pero no habla, ese que a veces hace circular emociones y palabras por autopistas diferentes. no soy solo lo bueno. ni tampoco soy el consuelo de lo malo aceptado. por otro lado, aprendo a no pelearme con la parte que normalmente emerge de mi y dejo de etiquetarla de engaño, porqué es cierto que también soy encantador, dulce, servicial y listo y no por querer ocultar mi lado egoista, ácido, egoico e ignorante.

rodeo mis piernas dobladas con mis brazos. a contraluz veo el vapor que se desprende de mi piel como una aureola. un iceberg de espuma se desliza por debajo del arco que forman mis piernas, mientras deja un rastro de su propia materia deshecha. este baño ahora mismo es mi forma de dejarme en paz y, al igual que ese iceberg a la deriva, soy el que está bajo el agua y por supuesto el que se ve en la superficie.

a este post lo acompañó apartment story de the national

21/2/08

PROPONGO UN BRINDIS












por momentos como estos os quiero. gracias por darme esta noche (y parte del día siguiente).

a este post lo acompañó: carnival de the cardigans

15/2/08

INVENTARIO DE BESOS



los primeros fueron casi casi inocentes, previo cierre de la puerta con pestillo, animados por el deseo de explorar, de saber como se encajan los labios y se abrazan las lenguas. besos preadolescentes en cuerpos saturados de hormonas, besos barbilampiños, alimentados por tantas expectativas que se quedaron en insulsos encuentros prácticos de una teoría mil veces vista. besos cargados de la responsabilidad de confirmar o desmentir algo (si ellos o ellas) que años más tarde sabría que no hace falta etiquetar.

los siguientes fueron ácidos, ardientes, confusos. fueron besos dobles, triples, besarte mientras me besan. descubrir que no solo se besan los labios y que hay otros labios por besar. besos caóticos, juguetones, si bien el juego servía para esconder el amor que intentaba expresar en cada bocanada de aire. besos a oscuras, bajo sábanas moradas, consciente del sonido de dos bocas al encontrase sin que la mía fuera una de ellas. besos en el lóbulo de la oreja a tres milímetros del mordisco. besos como un globo aerostático caliente, besos como leche amarga a la mañana siguiente.

los ha habido desnudos, delatores y entregados. besos etéreos, reverberantes, en erección, donde era prohibido pararse y obligado seguir. besos idolatrados y satisfechos, con sabor a zumo de piña y malibú y a colgate. besos con la capacidad de cambiarlo todo en solo unos segundos aunque yo siguiera siendo el mismo. besos de jueves por la noche en la universidad con vistas a viernes pasando de ir a clase. besos con ganas de ser publicados en pancartas colgando des de el balcón aunque luego descubriera que eran meros besos de transición.

ha habido casibesos en fiestas, tus labios tan cerca de los míos que un papel de fumar no cabía entre ellos.

los ha habido adjudicados en un juego donde una botella giratoria sustituía al binomio deseo/miedo, besos alucinógenos, capaces de enmudecer al resto y de arrancar un sonoro aplauso. besos después de un año trabajando juntos en una obra de teatro adaptando a boris vian, cargados de sudor y de alcohol, de cierre de etapa, salados, nicotínicos, hilarantes, jugosos y addictivos, comunitarios y orgiásticos. besos generacionales, sísmicos.

besos que no por sabidos resultaron menos especiales, con barba de tres días, rasposos, con sabor a horchata y a droga de diseño. besos colgados del labio inferior, ajustes de cuentas orales, con banda sonora de tango. besos en la punta de los dedos, de esquimal, de mariposa. besos adultos e infantiles a la vez.

los ha habido de despedida, en un aeropuerto de san francisco, de punto final a un romance inesperado de verano. besos en inglés, sexuales bajo el agua de la piscina de noche, nostálgicos viendo el golden gate desde sausalito, clandestinos en la cama de tus padres, fogosos en el porche de la entrada, eternos en la cocina, cinematográficos bajo la lluvia, besos salados después de una demostración de skate. besos con piercing, con tatuaje, con perilla, con tabla de surf. besos donde yo era esta vez el miedo y el deseo del otro (ellos o ellas, de nuevo). goose bumps kisses.

y lo sé. sí. están también todos esos besos que no he dado y aun querría dar pero de los cuales solo rescato tres. uno para ti por lo mucho que estoy descubriendo que te extraño. otro para ti porqué has aparecido hace relativamente poco y añades una dosis extra de cosquilleo a mi nuca. y un tercero para ti porqué te sigo queriendo a pesar de (o incluyendo) todo lo que somos.

a este post lo acompañó: bros de panda bear

8/2/08

SIGO CRECIENDO



ayer fue un día de cumpleaños especial, en casa, tranquilo, sin tener que volver al trabajo hasta el lunes. un día esperado e inesperado, con múltiples capas y múltiples intérpretes, recuerdos de otros años como hipervínculos en azul que me mandaron a instantes conservados en formol.

el pistoletazo de salida de las felicitaciones lo dieron sergi y romina tres minutos después de la medianoche, justo antes de acostarse. mi tía llamó des de un pueblo a 12 km de sevilla y nos echamos unas risas ante las adversidades que supone vivr en un pueblo singular (llamado así porque tiene una calle, un bar, un supermercado...) . mi prima, su hija, me llamó des de madrid a las 4.15 de la mañana desde una disco con la intención de dejarme un mensaje en el buzón de voz, pero respondí. entre mis legañas y sus cubatas nos reíamos, ella diciéndome que qué hacía yo cogiendo el teléfono a esas horas, yo respondiéndole que qué hacía ella felicitándome a esas horas, todo esto como si andrea estuviera metida en una burbuja de plástico bajo el agua fuera de la cual sonase musica electrónica. es estupendo que te feliciten bajo las sabanas, que tu primera risa del día se mezcle con tu primer bostezo.

mientras laika me daba unos involuntarios lametazos de felicitación por la mañana y daba un sorbo de earl grey, descubrí que sylvia me había dedicado un post. mis padres me habían dejado una nota debajo de la puerta. llamaron mis tíos des de düsseldorf, margaret des de san francisco y mi abuela consiguió hacerlo cuando finalmente se dió cuenta que el último numero que tenía anotado era un 8 y no un 6. mis compañeros de trabajo, a quienes he comunicado que en breve voy a abandonar definitivamente después de cinco años me cantaron a lo san ildefonso. y casualmente su llamada fue seguida de la de mis nuevos compañeros de trabajo que me felicitaron con la ilusión que me incopore en marzo.

se acordaron de mi personas muy queridas y muy presentes actualmente en mi vida, me sorprendieron otras con quienes no contaba, algun despistado me felicitó como si el cumpleaños fuera hoy y no ayer, algunos simplemente se olvidaron y no pasó nada, en otros casos me dolió. personas desaparecidas sacaron la cabeza para transmitirme sus buenos deseos y tender un puente que habíamos dinamitado, otras se adelantaron con un regalo, algunas tuvieron que llamarme dos veces y unas últimas esperaron a que faltara un minuto para que se acabase el dia y poner el broche de oro.

incluso nate ayer también cumplió años en el capítulo de a dos metros bajo tierra. ver su fiesta de cumpleaños crítica me hizo pensar en la gente que entra y sale de la vida de uno, en como las personas que han asistido a mis fiestas de cumpleaños han ido variando con el tiempo, en como desearía que quinenes nos vamos a juntar mañana fueramos los mismos que estaremos año tras año, en la muerte, en los enfados, en el dolor, en velas que no se apagaban, en la textura de tartas de limón, en el celofán de los regalos, en fotos. en como una parte de mi vive los cumpleaños como si empezara un año nuevo y otra lo hace como si solo se tratase de un día más.

y mañana, fiesta por todo lo alto.
a este post lo acompañó: beautiful beat de nada surf

31/1/08

A MANO







a este post lo acompañó: shy de ani difranco

21/1/08

9.3 MM

hace dos años fué un tema que ocupó bastante mis energías, aunque era cosciente de lo dífícil de la situación, de cual era mi estado en concreto en ese momento y de que los trámites al respecto podían eternizarse cuando no poner a prueba mi tolerancia a la frustración.

ahora mismo no puedo encajar semejante proyecto en mi vida, tal acto de amor y entrega. pero eso no deja de significar que admire a quien de repente decide dar ese paso, ese compromiso. y más aun si me entero de tan buena noticia en un lunes gris como el de hoy.

con lo poco que representan nueve coma tres milímetros y hay que ver la ilusión tremenda que me provoca que personas a quienes quiero tanto decidan dar continuidad a su vida, que en ese lugar incierto aunque biológicamente definido haya un nuevo impulso eléctrico latiendo, una ilusión formándose...



a este post lo acompañó: last place de broken social scene

16/1/08

RÁPIDO



ato las zapatillas, encajo los auriculares del ipod en mis orejas, subo el volumen y salgo de casa. el mundo es compacto, sólido. el sol ha empezado a esconderse y tenemos un extraño cálido aire de enero en la ciudad. algunas luces tintinean al otro lado del campo, entre fantasmagóricas obras en construcción. corres a mi lado, mis mismos pasos, mi mismo recorrido. mi respiración está calmada. mi corazón intenta estarlo.

más rapido. subo la música. el mundo empieza a espaciarse. el aire se enfría un poco y mi cuerpo empieza a acelerarse, acompasándose a la música que suena en mi cabeza. la guirnalda de luces al otro lado del campo se convierte en un hilo fluorescente. noto que ya no corres a mi lado, sino que corres dentro de mi. decido ganarte. mi respiración se dispara. mi corazón también. el interior de mi boca empieza a saber a hierro.

más rápido. el mundo acelera la exposición de sus fotogramas y pierde aún más solidez, grandes agujeros de esponja entre lo que percibo en cada parpadeo. el aire muestra sus armas afiladas y mi torso está en ebullición. mis piernas bombean gasolina, queman. las luces de los coches, las de los edificios, las de la carretera. todas se precipitan. quiero ganarte esta carrera, dejarte atrás aunque solo sean unos segundos.

más rápido todavía. el mundo se vuelve un borrón de cuaderno, una nube difusa. las luces son graffitis pintados en el aire. la canción hace su acelerada final. yo hago la mía. explosiono. mi pecho se ha humedecido, mis ojos quizás también. se supone que la dosis de endorfinas ha hecho su aparición. te he apartado de mi unos instantes, te dejo atrás unos minutos, aunque me ate lo mismo de siempre a ti. escupo. mis mejillas arden, mis piernas y mis hombros también. irradio.
mi casa está a la vuelta de la esquina. te veo en el portal, esperándome porqué has tomado un atajo. tu también estás sudado, porqué al fin y al cabo eres yo. y te acercas. para abrazarme y volverte a meter dentro de mi. al fin y al cabo soy yo quien te alimento.

foto de lichtfaktor
a este post lo acompanó: das spiegel de the chemical brothers

9/1/08

ABC



àlex: uy, ¿esa no era la abecedario?
eva: sí, sí que lo era
à: joder, pues está cambiada
e: sí, como que más delgada. hacía tiempo que no la veía...
à: ¿te acuerdas de por qué la llamábamos la abecedario, verdad?
e: sí, porque a su novio le gustaba hacerle el abecedario ahí abajo con la lengua...
à: uy, pero no solo el abecedario. le deletreaba palabras y todo...
e: ¿qué me dices?
à: sí, jugaban a eso tan americano de deletrear palabras pero en versión táctil y ella las tenía que adivinar
e: ¿y qué le deletreaba ahí abajo?
à: pues de todo, pero wisconsin y whisky eran sus palabras preferidas
e: ¿y eso?
à: pues por la w, se ve que era la letra con la que más disfrutaba
(eva entrecierra los ojos en unos segundos de reflexión)
e: mmsí... ya lo entiendo. la w, claro.
à: es que la w ahí debe tener miga...
e: bueno y la f debe ser la leche...
à: ¿la f?
(àlex entrecierra los ojos en unos segundos de reflexión)
à: estooo, eva, las letras se las hacía en mayúscula, no en minúscula...
e: ah, pues entonces la f no... por favor
à: por supuesto. dónde va a parar...

a este post lo acompañó: driving me wild de common feat. lily allen

6/1/08

ORO INCIENSO MORRO



cuando tenía yo ocho años a nuestra tutora en la escuela se le escapó una de las primeras verdades a la que todo niño tiene que hacer frente. a esas alturas, muchos de la clase ya lo sabíamos pero algún que otro despistadillo había aún a quien los ojos por un momento se le llenaron de lágrimas contenidas, cuyos padres quizá esperaban a que fuera una profesora de escuela quien les sacase las castañas del fuego. me acuerdo que entonces empecé a pensar en el gran tinglado que había montado alredor de ese engaño (revisitando escenas y momentos como cuando has terminado de ver el sexto sentido y quieres saber donde estaban las pistas que se te escaparon para no descubrir el desenlace), cómo los medios de comunicación también participaban de ello, cómo mis vecinos, el párroco de la iglesia, mis familiares, todo el mundo tomaba parte en el engaño colectivo a los pequeños, a veces con una ilusión mayor que la que ellos mismos experimentaban. y recuerdo también que por unos instantes, antes de entender la buena voluntad que había detrás del asunto y de reirme con la polaroid de mi padre que os explicaba el otro día, me cabreé con todo el mundo, porqué acababan de tirar al suelo mi fe en la ilusión, en que algo mágico podía existir (más tarde descubriría que había otras clases de magia, pero esas se reservaban para la vida adulta).

ayer, mientras estábamos viendo el desfile, escuchaba a unas señoras detrás nuestro decir por lo bajinis que este tipo de ilusiones y sorpresas nunca vuelven a tenerse en la vida. pues bien, tengo una sorpresa de dimensiones parecidas para esos adultos ávidos de sensaciones: los padres son un invento de los reyes magos. sí. los reyes nos han hecho creer en unos padres modélicos, perfectos y sujetos a la forma fija de un hombre y una mujer. al igual que en el caso inverso, los medios de comunicación, los vecinos, los familiares, la iglesia y determinadas organizaciones también nos han hecho partícipes del engaño, cabreándose enormemente además cuando alguien les ha intentado mostrar que esa creencia no tenía fundamento. y de repente pensé en los ridículos argumentos que sostienen determinados foros y páginas web de derechas para no modificar la imagen estática de la unidad familiar, la tenacidad con la que exponen sus creencias, y me imaginé a un niño en el colegio explicando teorías científicas que defendiesen ferozmente la existencia real de unos camellos voladores cargados de oro, incienso y mirra. entiendo que un niño necesite esa ilusión y que le cueste renunciar a ella. pero que un grupo de adultos me intenten vender la moto porqué son incapaces de desmontar su ilusión y en ese proceso necesiten desautorizar y denigrar a según que colectivos, más que llevar mirra, me parece que lo que lleva es morro.

nosotros pudimos seguir viviendo sabiendo que los reyes no eran quienes pensábamos. ¿por que no podrán hacer ellos lo mismo con los padres?

a este post lo acompañó: lies de the arcade fire

1/1/08

(DES)PROPÓSITOS



descontrolarme desubicarme desnudarme



despreocuparme desentrenarme despistarme



desorientarme desapropiarme desarmarme



desacostumbrarme desahogarme despeinarme



desamarrarme despenalizarme desmitificarme



desesperarme desearme desengañarme



desarrollarme descojonarme descubrirme



a este post lo aompañó: small parts de the oohlas